Mi historia [por primera vez me siento con fuerzas de contar todo esto y ha llegado el día]

Una persona me pregunto en Ask por mi historia, la historia de mi vida.
Y como he estado más o menos media hora escribiéndola, aunque no sé si a alguien que lea el blog le interese, he visto correcto ponerla aquí:

26 de abril de 1999, en el hospital de una pequeña ciudad de España. Allí empezó todo.

Crecí siendo una niña feliz. Querida por mis familiares, con unos padres estupendos.

En el colegio ya sentía que era diferente, que los otros niños no jugaban conmigo.

En agosto de 2004 nación mi hermana pequeña. Los primeros años fueron geniales. Una niña muy dulce y carismática. Yo en ningún momento tuve celos de ella ni nada, la amaba.

Entonces creció y comenzaron los problemas en casa. Con seis años ya le llevaba la contraria a mis padres, y desobedecía … y las peleas entre ellos eran cada vez más frecuentes.

Yo solo me limitaba a sacar buenas notas en el colegio, tocar el piano, e ir a clases de inglés.

El año 2010 fue un año muy raro, un año que marcó mi vida. Ese año todo fue diferente. Primero, por cosas familiares, fue el primer cumpleaños que no celebré. Ese año comencé sexto de primaria, y en eso no había problema. El 31 de diciembre de 2010 falleció mi abuelo paterno, cuando estaba ingresado en el hospital. Nunca pude despedirme de él. La última vez que lo vi fue dos noches antes cuando fui a visitarlo con mi padre y mi hermana. Nunca he tenido la misma relación con mi familia paterna como con la materna, principalmente porque mi madre es muy cabezota y siempre los ha alejado. [Aquí me he puesto a llorar].

En enero del siguiente año volví al colegio como si nada. ‘Perdí’ a la que era mi mejor amiga ese mes, se mudó a otra ciudad por la separación de sus padres y no pudimos despedirnos. Nunca la volví a ver.

En 2011 empecé con depresión. En septiembre comencé el instituto. Todo era muy raro allí. No quería juntarme con los de mi colegio, quería alejarlos de mi vida completamente. No tenía a nadie y empecé a hablar con dos chicas de distintos colegios. Así fue cómo conocí a Justin, y más tarde, a One Direction.

Las cosas en casa empezaron a cambiar, porque a mi madre dejaron de pagarle el sueldo. (Trabajaba de secretaria en una tienda de ciclismo)

Todo siguió bien. Descubrí qué era la música para mí, y tenía una gran amiga (A).

Comenzó mi segundo curso de secundaria. Fue muy extraño. Mi amiga estaba en otra clase, y no tenía con quién juntarme, a si que decidí permanecer sola. Tuve un cambio de mentalidad muy grande. Ahora mismo no recuerdo realmente lo que se me pasaba por la cabeza … Estaba muy deprimida; nadie lo notaba y nadie me ayudaba. Estuve a punto de estallar. Llegué a decirle a mi amiga que se olvidara de mí.

El 24 de diciembre de 2012 me corté por primera vez. El 1 de enero de 2013 quise suicidarme. A partir de ese día todo fue distinto. En dos días me corté los dos brazos con una cuchilla. Mi madre lo descubrió en marzo de ese año. Empecé a ir al psicólogo. Todo parecía ir mejor. Pero yo seguía ocultando lo que sentía a la gente.

El 12 de abril de 2013 asesinaron a un chico que fue conmigo nueve años al colegio, a su hermano y a su abuela. Él fue mi primer amor. Todo fue muy rápido. El 12 fue viernes, y el domingo era el funeral. Fui a la iglesia y lloré; lloré mucho. Estuve con una chica que conocía del instituto, y entramos en la iglesia. A los cinco minutos no podía más y salí por la parte de atrás. Allí había más gente que había ido conmigo al colegio; todos llorando. Realmente no me apetecía estar con alguien y llorar juntos, a si que me quedé a un lado de la puerta. Entonces un chico (que también fue al colegio conmigo) se acercó a mí, yo levanté la mirada y me abrazó. Me abrazó muy fuerte. Él también estaba llorando. Fue el mejor abrazo que me han dado EN LA VIDA. Eso me ayudó. Lo siguiente fue ir a ver un partido de fútbol sala en su honor al pabellón de mi ciudad. Después de eso escuché Skyscraper cada día.

Pensé que en cualquier momento recaería y volvería a cortarme. Pero no lo hice.

Mi catorce cumpleaños fue muy bonito.

Después de eso, en mayo, me empecé a ver gorda. Empecé a odiar mi cuerpo, y eso lo desencadenó todo nuevamente. Volví a cortarme e intentaba comer lo menos posible.

Todo siguió mal.

El 18 de agosto de 2013 pude cumplir el sueño de ver a mis ídolos en concierto. Auryn. Allí coincidí con la que sería mi alma gemela: una chica que luego me encontró por Twitter. Y la amo. La amo más que a mi vida.

Empecé tercer de secundaria con las ideas muy claras. No quería estar con nadie. Pensaba que nadie quería estar conmigo.

El 16 de septiembre de 2013 conocí a mi mejor amiga por Twitter, una chica que me ofreció su ayuda si alguna vez la necesitaba en la cuenta anónima que me creé. Quiero mucho a esa chica, no sé que habría sido de mí si no me hubiera encontrado …

Todo siguió. El 11 de enero de 2014 quise suicidarme. Otra vez. Realmente no quería seguir viviendo, viviendo así.

A sí hasta el día de hoy.

El máximo tiempo que he estado sin cortarme ha sido ocho semanas. Ocho semanas entre septiembre y noviembre del 2013 y ocho semanas entre febrero y abril de este año.

Tengo cicatrices. Tengo muchas cicatrices y las cicatrices nunca se van. Tengo cicatrices en los brazos, las manos, las piernas, la barriga, el costado y la cadera. Soy un asco de persona y no me aguanto

Soy una desequilibrada mental suicida con la autoestima por el subsuelo que se corta, tiene depresión.

Y si he llegado hasta aquí ha sido por la música. Por Demi, Justin, Tom, Siva, Max, Nathan, Jay, Carlos, Dani, David, Álvaro, Blas, Olly, Jamie, George, Joshua, Jaymi, Kendall, Carlos, Logan, James, Joe, Kevin, Nick, James, Bradley, Connor, Tristan, Miley, Selena, Harry, Ashton y Quique. Por todas las personas que me han ofrecido ayuda en mi cuenta anónima: Y, M, B, N, H, J, M, I, E, A, I … A mi querida Ana (https://twitter.com/chasingwaters), la amo mas que a a nada en este mundo. Y Samira. Mi alma gemela, MI ÁNGEL. La amo con todo mi corazón, y si sigo aquí es por ella. ♡

Si alguien ha llegado hasta aquí, gracias.